Желать нормально. Все мы чего-то желаем: свою квартиру, машину, богатого мужа, коттедж, отдых на море, новую сумочку или туфли. Желать и хотеть чего-то — вполне естественно. Некоторые наши желания мы реализовываем. А некоторые возводим в степень невозможного, и они существуют отдельно от нас. Мы здесь, на земле, а наши желания — в каких-то иных, высших сферах.

Причем в этих, заранее неисполненных желаниях, нет ничего сверхъестественного, никакой Луны с неба. Вон подружка уже в четвертый раз в этом году едет отдыхать, почему же не получается у меня?

Где-то я читала, что, чтобы желание исполнилось, надо разрешить себе желать. Значит, она разрешила это себе — отдых на море несколько раз в год. А я почему себе не разрешаю? Да потому что моя мама считала, что поехать на отдых можно только 1 раз в год, а бабушка поездки на курорты считала просто неприличным, ведь у нас есть дача. Восемь соток у пруда, двухэтажный домик с печкой, сад с яблоневыми деревцами. Да разве сравниться какое-то море с этим вот.

И почему-то на память приходит, как папа переживал, когда отказывался от путевки на Каспий, выданной ему на заводе. Он хотел поехать, но не взял путевку из-за того, что это …баловство. Не то, чтобы у нас не было денег. Деньги были. Но просто тем летом мы уже ездили на неделю в Анапу, а дважды в год на море — нет, это непозволительно.

Вот в этом-то и дело, что в семье, в которой я росла, желаниям присваивался статус «невозможности». Раз желание — значит «невыполнимо». И в моей родительской семье «желать» — было сродни или чему-то неприличному, или, наоборот, идеальному, не досягаемому, которое мы не могли себе позволить, просто потому, что хотели этого.

Как же разрешить себе желать?

Для того чтобы ответить на этот очень важный вопрос, надо понять, откуда они вообще берутся, желания. А ответ прост:

В основе наших желаний лежат… потребности.

Желание отдохнуть прежде всего продиктовано не капризом, не избалованностью, а потребностью в отдыхе. По сути, желание — это и есть сама потребность. Потребность, которой ошибочно присваивается статус «неисполнимого желания», идеала, который, как известно, не досягаем.

Человек, выросший в семье, где отношения между мамой и папой были перверзными (или первертными), изо всех сил будет желать любви и принятия… бессознательно возводя это свое желание в ранг идеального, а значит, неисполнимого, ведь в семье, где он рос, это было недостижимо. И встретив в своей жизни любовь, такой человек будет ее отталкивать, неосознанно запрещая себе реализацию самого заветного.

Между тем, любить и хотеть, чтобы тебя любили — это потребность. Абсолютно здоровая, правильная и нормальная. По сути — норма.

Но норма для первертной семьи (разумеется, первертной в психологическом плане, я не рассматриваю здесь извращения) является недопустимой, недоступной, или идеальной, а значит тоже недоступной.

Ребенку, пока он растет в такой семье, внушается вербально (словесно), и всячески подкрепляется не вербально, что отношения между родителями — и есть истина, и по—другому быть просто не может.

Пример: Скажем, в семье, где папа-алкоголик, мама «спасает папу от пьянства», и сетует о том, что ей все приходится делать и решать самой, ведь папа пьет, а на ней — весь дом и дочки. Всей своей жизнью такая мама показывает подрастающим дочерям пример отношений. И дочери смотрят и думают, что это и есть любовь. И что в принципе у них может быть только так. И, вырастив, дочери будут выбирать таких мужчин, которых надо спасать, как делала мама. При этом не обязательно мужья дочерей будут пьяницами. Но вот то, что они будут слабыми, подкаблучниками или подавленными своими женами — это точно. При этом такие женщины искренне расстраиваются, что все приходится делать самим, и удивляются, где же все нормальные мужики и почему им-то попадаются такие плохонькие. Да именно поэтому и попадаются, что «иметь нормальные  отношения c нормальными мужчинами, берущими ответственность за свою семью» возведено в ранг неисполнимого желания, и поэтому такие отношения — недостижимы. Хотя на самом деле именно такие отношения являются абсолютно нормальной потребностью.

Примеров — множество.

Я назвала эту свою статью «Техника исполнения желаний», и думаю, что все уже поняли, что это за техника — осознать, что ваши желания — всего-навсего потребности. То есть жизненно необходимая норма. Такое осознание снимет с желаемого статус «неисполнимого» и вы наконец-то сможете позволить себе осуществить задуманное.

Для помощи вам я сейчас разрабатываю специальный курс, направленный как раз на осознание связки своих потребностей и желаний.

По всем вопросам пишите мне sakvarelidzeeliza@gmail.com.